Cómo vivo el propósito de mi vida sin hacer nada grande

“Sabes que de vez en cuando haces algo y la vocecita interior dice: ‘Ahí. Eso es. Es por eso que estás aquí ‘… ¿y sientes un brillo cálido en tu corazón porque sabes que es verdad? Haz más de eso “

Mañanas corriendo por las concurridas carreteras con el eco de lo que dijo este o aquel, acostado en mi cama en medio de los días soleados mirando una planta de bambú en mi tocador, trabajos de temporada, vistiéndome bien para un empleo de desperdicio de tiempo ferias, garabateando en mi cuaderno cuando mi espíritu exigía que me defendiera, por las cartas de rechazo, por las respuestas negativas, por la sensación de que simplemente no era lo suficientemente bueno, de esto se componía gran parte de mis veintes, pero eso no es todo.

Tuve momentos en esos trabajos de temporada que iluminaron mi espíritu único y me mostraron exactamente lo que amaba y me importaba.

En todo lo que tomé acción había indicios de una mujer joven que gritaba: “Esta es una pieza del rompecabezas de quién eres aquí. Esto es importante. ¡Prestar atención!”

Las cartas de rechazo me llevaron a liberarme a través de conciertos, viajes inolvidables y tiempo de calidad con las personas más cercanas a mí, y me dieron más inspiración para escribir.

El tiempo a solas, sin sentir que encajaba con ninguno de mis compañeros y que mi vida no progresaba a lo largo de la trayectoria tradicional que estaba presenciando, me empujó a sumergirme en mis emociones y pensar en lo que realmente valoro.

Lo escribí todo. Resulta que todas las lágrimas y los miedos aislados me empujaron a crear historias y poesía que tratan sobre el amor y son esencialmente una búsqueda para comprendernos y cuidarnos más el uno al otro.

Al pasar tanto tiempo a solas con mis sentimientos y sabiendo en el fondo que debe haber otros que también se sientan así, desarrollé una naturaleza aún más empática que hizo que quisiera acercarme a los demás más que nunca.

Pero me tomó un tiempo concentrarme menos en el destino y reconocer el valor del viaje.

En el momento en que me gradué, sentí esta compulsión y deseo, que creo que provino de mis inseguridades grabadas en el pasado, de definirme de inmediato. Necesitaba averiguar de inmediato quién iba a ser, encerrarlo todo.

Nadie te dice cuando estás iniciando tu vida que la historia de nadie funciona de esa manera.

Pensé que la vida simplemente seguiría adelante como marcar elementos en una lista de tareas pendientes, especialmente al presenciar el carrete de lo más destacado de las redes sociales de mis compañeros. No hice la conexión de que eran, de hecho, sus aspectos más destacados.

Solo vi una parte del personaje en estos compañeros míos, y honestamente, ¿quién sintonizaría ese programa? ¿Quién querría ver una vida perfecta que se desarrolla día tras día sin que nadie sea desafiado a ver cómo se ponen a la altura de las circunstancias y salen con una forma aún más hermosa de su yo único?

Había visto tantas telenovelas y dramas de televisión en ese momento y, sin embargo, no entendía que esto claramente no era la imagen completa, al igual que solo estaba mostrando mi carrete de lo más destacado. No iba por ahí contándole a todo el mundo sobre el dolor y la soledad que sentía. No estaba publicando sobre las docenas de rechazos que había recibido.

Tal vez si publicamos todas estas cosas estaríamos más en paz mentalmente, pero al mismo tiempo, creo que eso también nos haría estancarnos mientras comunicamos todos nuestros problemas e injusticias constantemente.

Lo que queremos no siempre es lo mejor para nosotros. Si pudiéramos ser tan abiertos, no creo que nos impulsaran a la acción al tener que sentarnos en esos sentimientos y descubrir cómo vamos a dar un paso adelante y salir de una situación para crear nuestra propia historia única. .

Básicamente, jugué a la víctima muchas veces cuando veía lo que pensaba que eran mis compañeros marcando sin esfuerzo los hitos en sus listas personales de tareas pendientes. ¿Entonces qué hice?

Con la indignada noción de que me extrañarían, entré y salí de Facebook más veces de las que podría contar, pensando que cuando volviera, las cosas serían diferentes y que me validarían al unirme a mi comunidad una vez más. Eso no es lo que recibí, y eso no es lo que realmente necesitaba.

Creo que esta soledad y la cuestión del propósito de la vida de uno pueden surgir en cualquier momento. Esto me sucedió a los veinte y me alegro de estar comenzando a comprender por qué sentí todo lo que sentí.

Creo que todos somos únicos. Ninguno de nosotros es reemplazable y todos tenemos la capacidad de cumplir con muchos propósitos a lo largo de nuestra vida, a través de diferentes etapas, a medida que cambian nuestras prioridades, intereses y valores.

Soy una persona muy diferente a la confundida joven de mis veintes porque ya no busco mi propósito, como si fuera una gran cosa que necesito descubrir. En cambio, sigo lo que amo y me fijo en todo lo bueno que tengo en mi vida.

Me concentro constantemente en todo aquello por lo que estoy agradecido. Mantengo un registro de mis logros. Leo mis libros favoritos una y otra vez. Veo mis programas de televisión favoritos, que todavía son dramas para adolescentes, debo confesar. Miro arte y escucho música que enciende mi espíritu.

Cuando me siento atascado, el movimiento es clave, ya sea corriendo o haciendo las tareas del hogar.

Sé que estoy siguiendo mi propósito siempre que mi corazón sienta que soy fiel a mí mismo.

Todavía me siento inseguro. No creo que eso desaparezca nunca, y tal vez sea una de esas cosas que no quieres que de hecho sea buena para ti. Sin mis inseguridades, no tendría que seguir reafirmando lo que me apasiona, y sin reafirmar, existe la posibilidad de que me pierda.

A través de la búsqueda de mi propósito, en lo que llamo mi “período de encrucijada” en mis veinte años, descubrí que no es una cosa por lograr, un camino por cumplir. Mi propósito es un viaje continuo de amar a los más cercanos a mí y seguir profundamente lo que me dice mi corazón.

Creo que en la búsqueda de mi propósito también pude identificar el tipo de personas que quiero en mi equipo, el tipo de personas que quiero en mi vida. Estas personas son pocas y raras, pero tan verdaderas como puede ser.

Sé que el propósito primordial de la vida de todos es descubrir a su gente y mantenerlos cerca. Serán sus indicadores y su estímulo para cumplir con la apasionada enormidad que su vida debe encarnar.

Esta familia mía es lo que me mantiene avanzando y manteniendo la creencia de que estoy viviendo una vida con propósito simplemente al amarlos y ser amado por ellos, independientemente de lo que haga con el tiempo que se me ha dado.

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