Por qué la curiosidad es mi lenguaje de amor y cómo me hace sentir

“Ser escuchado está tan cerca de ser amado que para la persona promedio, son casi indistinguibles”

Los cinco lenguajes del amor, un marco de cómo damos y recibimos afecto creado por el psicólogo Gary Chapman en 1992⁠, incluyen tiempo de calidad, obsequios, actos de servicio, palabras de afirmación y contacto físico.

Por mucho que me encanta recibir las cinco demostraciones de cariño, siempre he sentido que mi lenguaje de amor más verdadero faltaba en esta lista.

Mi lenguaje de amor es la curiosidad. Demuestro a los demás que me preocupo por ellos haciendo preguntas, aprendiendo sus experiencias y teniendo hambre de la esencia de ellos debajo de la pequeña charla y las bromas. Quiero verlos por lo que son y saber qué los motiva. Y yo también quiero ser amado de esta manera.

Como muchas personas en recuperación que complacen a las personas, pasé la mayor parte de mi vida en sintonía excesiva con los estados de ánimo y las necesidades de los demás, acostumbrado a relaciones en las que yo veía todo pero rara vez me sentía visto.

Si bien sé que complacer a las personas suele ser un mecanismo de afrontamiento obsoleto desde la infancia, también sé que mi capacidad para sentir curiosidad por los demás es mi superpoder. Independientemente de su origen, es tan parte de mí como el color de mis ojos o mi herencia.

Este deseo de comprender profundamente a los demás es una cualidad de mí mismo que amo, algo que hago tanto en el servicio a mí mismo como en el servicio a los demás.

Durante años, mi curiosidad a menudo me llevó a desempeñar el papel de confidente y animadora en mis relaciones. Amigos, socios y conocidos dijeron que yo era un “oyente excepcional”. Y aunque apreciaba sus elogios, a menudo sentía que la gente apreciaba mi compañía de la misma manera que apreciaría un espejo finamente pulido, una superficie lisa en la que pudieran admirar su propio reflejo.

A medida que crecí, he determinado que ya no estoy dispuesto a ser parte de relaciones unilaterales en las que conozco a los demás por dentro y por fuera, pero ellos me consideran un idioma extranjero. Quiero una persona que pueda dejar de lado su ego y sentir curiosidad. Quiero a alguien que traza un mapa de mi terreno con entusiasmo, que llegue a la cima de los picos y se adentre en los irregulares valles de mis cuentos, que vuelque piedras por lo que se esconde debajo.

Como alguien que pasó gran parte de su vida sintiéndose invisible, noto cuando alguien realmente hace un esfuerzo por verme.

Me doy cuenta cuando la gente me mira directamente a los ojos y me pregunta: “Pero en serio … ¿cómo te sientes hoy?”

Me doy cuenta cuando las personas comparten una historia y luego me detengo para preguntar: “¿Alguna vez has experimentado algo así antes?”

Me doy cuenta de que los demás parecen tan cómodos manteniendo espacio como ocupando espacio.

Me doy cuenta de que la gente trata las conversaciones como oportunidades de creación conjunta en lugar de pedestales desde los que predicar.

También noto cuando las personas hacen preguntas superficiales y, momentos después, revisan sus teléfonos o miran al vacío.

Me doy cuenta cuando otros usan mis historias como trampolines para saltar a sus propias experiencias.

Me doy cuenta de que me interrumpe repetidamente alguien que está tan ansioso por hablar que no puede imaginarse cómo hacer espacio para nadie más.

Me doy cuenta cuando la gente me usa como caja de resonancia o terapeuta sin reciprocidad a la vista.

Con el tiempo, he aprendido a dejar atrás estas relaciones. Me agotan enérgicamente y, al participar en ellos, me enseño a mí mismo que no soy digno de más.

Recuerdo claramente una amistad en la que, después de pasar todas las tardes juntos, mi cuerpo ansiaba una siesta de dos horas. Recuerdo otras conexiones que me dejaron sintiéndome santificado y hundido, como una planta marchita que no había visto un destello de sol en semanas.

En última instancia, era mi responsabilidad cambiar este patrón y hacer espacio en mi vida para conexiones más saludables. Podría seguir sintiéndome víctima de relaciones unilaterales, o podría dejarlas atrás y confiar en que me merecía algo mejor, y que mejor existía.

Co-creamos estas conexiones recíprocas más saludables al comunicar, claramente, lo que necesitamos para sentirnos vistos. El marco del lenguaje del amor es tan valioso porque nos brinda una forma simple y casual de hacerlo. Después de todo, no podemos esperar que otros lean nuestras mentes y sepan automáticamente qué es lo mejor para nosotros.

Es por eso que aprendí a decirles a mis amigos y posibles socios desde el principio: “Mi lenguaje del amor es la curiosidad. Me siento más amado cuando otros hacen preguntas y quieren entenderme “. Al ofrecer esta simple verdad, les damos a los demás la información que necesitan para amarnos bien. Si deciden actuar sobre esa información depende de ellos.

Si nos encontramos en relaciones unilaterales, debemos estar dispuestos a dejarlas ir y abrazar la soledad inicial que proviene de dejar lo viejo mientras esperamos lo nuevo. Necesitamos aprender a confiar en que somos interesantes, que nuestras experiencias son valiosas y que nuestras palabras son tan dignas de espacio como las de cualquier otra persona.

Con cada nueva relación que deja espacio a la esencia de nosotros, cuanto más creíbles se vuelven estas verdades.

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