Por qué la atención plena no es para todos

Yo diría que la atención plena es una de las tendencias de salud más importantes de nuestro tiempo. Promete menos estrés, más paz interior y una sólida dosis de autoconciencia. También es una industria multimillonaria, desde aplicaciones que distribuyen meditaciones guiadas hasta retiros completos en lugares tropicales.

Pero antes de descargar la versión paga de Headspace o investigar las tarifas de ida y vuelta a Bali, hágase esta importante pregunta: ¿Estoy listo para dejar de operar en piloto automático, repitiendo los mismos patrones poco saludables una y otra vez?

Dejaré que reflexionen sobre eso por un minuto.

¿Qué es la atención plena, de todos modos?

La atención plena es una práctica de 2500 años. Es la capacidad de estar completamente presente, donde estás totalmente sintonizado con lo que está sucediendo, lo que estás haciendo y por qué lo estás haciendo, en el momento y sin juzgar.

Muchos de mis clientes de asesores de salud están convencidos de que están siendo conscientes de sus hábitos alimenticios, pero de alguna manera se las arreglan para acabar con una botella de vino o una rueda de queso sin darse cuenta. Ahora, estoy a favor del comportamiento hedonista, pero si sus elecciones lo dejan lleno de arrepentimiento, vergüenza y culpa, probablemente valga la pena seguir una estrategia diferente.

La atención plena no es para los débiles de corazón. Tampoco es ideal para los perfeccionistas (si está decidido a “hacerlo bien”), aquellos con paciencia limitada o cualquiera que busque una solución temporal. O si no cree que el cambio sea posible.

El problema de la atención plena

Al contrario de la mayoría de las cosas en nuestro mundo de gratificación instantánea, probablemente no obtendrá resultados de inmediato. Es por eso que la atención plena no es ideal para todos. De hecho, un estudio mostró que en realidad puede empeorar el estrés, aunque no está claro si el resultado estaba relacionado con la mentalidad de los participantes, su modo de atención plena o una combinación de ambos.

Otra lucha que surge con la práctica de la atención plena es que puede ser incómodo mirarse bien en el espejo. Cuando se embarca en un viaje de atención plena, y se adhiere a él, reprogramará sus pensamientos y acciones. Asumiendo que quieras, comenzarás a reconocer tus comportamientos de autosabotaje y establecer diferentes hábitos. Demonios, incluso podrías empezar a gustarte más a ti mismo.

En este estudio, investigadores de la Universidad de Utah reclutaron a 1089 estudiantes universitarios, con edades comprendidas entre los 18 y los 53 años, para completar cuestionarios sobre diferentes rasgos:

  • Consciencia (su tendencia a ser consciente de sus pensamientos y sentimientos, y a responder de una manera no reactiva ni crítica)
  • Bienestar (cuánto sintieron una sensación de autoaceptación, autonomía y control sobre su entorno)
  • Claridad de uno mismo (cuán estables, claras y libres de conflictos eran sus puntos de vista sobre sí mismos)

Los investigadores encontraron que los estudiantes más conscientes también informaron haber experimentado un mayor bienestar. Profundizando, también descubrieron que ciertos aspectos de la atención plena eran más impactantes que otros, específicamente, los estudiantes que no juzgaban sus pensamientos y sentimientos tenían un sentido de sí mismos más claro y fuerte. Un investigador agregó: “Si no esperamos castigarnos por nuestros defectos, es posible que estemos más dispuestos a mirarnos claramente en el espejo”.

Entonces quién Es Mindfulness para?

Obviamente, adoptar la atención plena tiene beneficios, desde tener más autocompasión hasta cambiar su relación con la comida. ¿Pero esto está bien para ti? Podría ser, si pertenece a una de estas categorías:

  • Lucha contra el estrés crónico, la ansiedad o la depresión.
  • Tiene problemas para concentrarse en tareas individuales
  • Te sientes abrumado o fuera de control
  • Estás preocupado de que algo te pase
  • Te cuesta ponerte a ti mismo en primer lugar
  • Come por aburrimiento o por motivos emocionales
  • Tu auto-sabotaje
  • Tiendes a mirar el lado negativo de las cosas
  • Tu relación contigo mismo o con los demás no es la que te gustaría que fuera
  • Estás listo para dejar de vivir la vida en piloto automático

Haga que la atención plena funcione para usted

Si castigarte o sentirte culpable, avergonzado u otras emociones inútiles no te ha funcionado en el pasado, quizás estés dispuesto a probar algo diferente. Tal vez le interese hacer algo que no requiera forzar, tener los nudillos blancos o caerse de un carro.

Una cosa es decidir ser más consciente, pero otra completamente diferente es saber cómo hacerlo. Y esa es la salsa secreta que separa a las personas que comienzan a mover la aguja en sus patrones de pensamiento (y objetivos de salud) de aquellos que luchan por comenzar.

Quita la presión

La mayoría de las personas piensan que ser consciente significa que deben comprometerse con una práctica de meditación diaria de una hora con almohadas ornamentadas, luces tenues y voces que cantan. Establecer expectativas poco realistas solo te hará sentir peor. En su lugar, comience con algo que se sienta fácil que pueda hacer en cualquier momento y en cualquier lugar.

Prueba esto: Su cerebro anhela períodos de quietud, así que aléjese de su teléfono, televisión, computadora y, sí, miembros de la familia, y siéntese en silencio, haciendo una pausa muy necesaria de la constante avalancha de información que le llega. Durante 30 segundos, no haga nada excepto quedarse quieto y respirar. ¿No puedes quedarte quieto los 30 segundos completos? Totalmente normal. Haz lo mejor que puedas y, esta es la clave, no te juzgues por lo que puedes o no puedes hacer actualmente.

Nota tu respiración

¿Es superficial y rápido o profundo y tranquilo? Tu respiración afecta tu mente, así que si eres alguien que constantemente piensa demasiado, se preocupa, anticipa o se estresa, te recomiendo que revises tus patrones de respiración. Este estudio del Journal of Neurophysiology muestra cómo la respiración deliberada activa diferentes partes del cerebro asociadas con la emoción, la atención y la conciencia.

Prueba esto: Inhale y exhale conscientemente a un ritmo establecido. Personalmente, me encanta la “respiración triangular”, una variación de la respiración de caja, en la que inhalo durante seis segundos, sostengo durante dos segundos y exhalo durante ocho segundos. Tampoco tiene que ser tan complejo, simplemente ralentiza tu respiración, haciendo que tus exhalaciones sean más largas que tus inhalaciones. Esto no solo puede hacer que te sientas más tranquilo y concentrado, sino que tiene el poder de regular tu sistema nervioso y permitirte estar quieto en el momento presente, también conocido como mindfulness.

Sea consciente de los juicios

Conscientemente o no, te estás juzgando a ti mismo y a los demás constantemente. Docenas de veces al día, estás evaluando tus decisiones, apariencia y autoestima, repitiendo escenarios y conversaciones, y tratando de fortalecer mentalmente los resultados que están fuera de tu control. Se vuelve agotador. En un nivel subconsciente, los juicios son la forma en que te proteges y sabes cuánto le gusta a tu cerebro mantenerte a salvo. No tiene que emocionarse con cada pensamiento o emoción, pero vale la pena crear un lugar seguro para que ellos vivan, incluso durante 30 segundos.

Prueba esto: Este es el momento de darse cuenta, no de obsesionarse y asustarse. Es una oportunidad para sentarse con emociones incómodas y darse espacio para sentirlas en el momento. Entonces, practique la observación de sus pensamientos sin reaccionar a ellos. Cuanto más practiques abrazar todas las partes de ti (lo bueno y lo doloroso), más fácil se volverá la atención plena.

Sal afuera

Gracias a la pandemia, nos acostumbramos bastante a quedarnos en el interior, trabajar demasiado, perfeccionar nuestras recetas de pan de plátano y masa madre, y descuidar por completo el aire libre. Pero hay algo tan increíblemente mágico en el aire libre. La hierba, los árboles, la tierra y, por supuesto, el aire fresco. Estar rodeado de naturaleza también tiene algunos beneficios bastante poderosos, que incluyen reducir la tensión muscular y la presión arterial, disminuir el cortisol y aumentar las endorfinas.

Pruebe esto: dé un paseo por el bosque, traslade su práctica de yoga al patio trasero o simplemente párese en el césped descalzo y observe las vistas, los sonidos y los olores. Conectarse con la naturaleza le permite reducir la velocidad y estar más presente, que es de lo que se trata la atención plena. ¿No puedes salir? La evidencia sugiere que incluso mirar fotos de paisajes naturales puede tener beneficios similares.

Mindfulness: ¿tendencia de salud o clave para la felicidad?

¿No sería bueno sentirse menos estresado y menos crítico, en lugar de correr cada día abrumado, con exceso de trabajo y creyendo que sería feliz si pudiera llegar al otro lado de su desafío del día? Escuche, la atención plena no es para todos. Pero si está listo para cambiar el guión con su mentalidad actual (y creo que lo está), use estos consejos para comenzar:

  • Siéntese en silencio durante 30 segundos, lejos de su teléfono, computadora o TV
  • Disminuya la respiración, siendo consciente de sus inhalaciones y exhala
  • Practica observar tus pensamientos sin reaccionar a ellos.
  • Observe las vistas, los sonidos y los olores del aire libre.

¿Qué piensas? ¿La atención plena funciona para ti?

qué es el coaching hecho por psicologos

Qué es el coaching?

Coaching es el arte de realizar cuestiones para contribuir a otras personas, a través del estudio, en la exploración y el hallazgo de nuevas opiniones que tienen como resultado el logro de sus objetivos. El Coaching es una herramienta, o mejor: un grupo de herramientas para el desarrollo individual y profesional. Es el arte llevar a cabo cuestiones para contribuir a otra gente en un sendero de autoconocimiento centrado en objetivos personales y expertos. Pero el coaching es, sobre todo, una práctica profesional crecientemente solicitada por personas, compañías e instituciones que buscan lograr logros significativos en su historia personal y/o profesional. El Coaching es, de hecho, un proceso de acompañamiento enfocado al cambio, donde el Entrenador guía al coachee en su desarrollo de autodesarrollo, aportando confianza y motivación para culminar exitosamente el desarrollo de avance personal. Es una rivalidad que te ayuda a pensar diferente, que te permite tomar acción eficaz y con responsabilidad hacia tus objetivos, mientras crece la imagen que tienes de ti mismo, novedades las comunicaciones y profundizas tus relaciones.

Cuál es el papel del coach?

El papel del entrenador es realizar preguntas que estimulen a pensar, a recapacitar críticamente acerca de los presuntos incuestionables, a poner en cuestión las creencias y a tornar en discutible lo que se considera incuestionable, favoreciendo de esta manera el avance y el crecimiento personales. El Coaching, en verdad, se basa en la compromiso y la independencia, pues el coach profesional ayudará a su cliente a que enlace con sus propios elementos, a que desafíe sus juicios personales para conseguir nuevos caminos, a fin de que tome resoluciones y a fin de que, juntos, establezcan y coordinen un plan de acción para poder sus objetivos. El trabajo del entrenador se sustenta mucho más en los signos de interrogación que en los de admiración. Su misión es hacer que cada individuo alcance sus comprensiones, viva con mucho más conciencia y autenticidad, y se convierta en profesor de sí mismo.

el coaching es acción

La acción crea ser: No solo actuamos de acuerdo a de qué manera somos (y lo hacemos), asimismo somos de acuerdo a de qué manera actuamos. Uno deviene de acuerdo a lo que hace. Mediante sus acciones, los individuos tienen la posibilidad de cambiar los sistemas sociales a los que forman parte.

PRINCIPIOS DEL COACHING

  • Nadie está en posesión de la verdad. Exactamente la misma realidad puede observarse desde distintos puntos de vista y llegar a interpretaciones y, por consiguiente, conclusiones diferentes pero igualmente legítimas.
  • La gente actúan de la mejor forma en sus posibilidades. El coaching permite el descubrimiento de nuevas formas de llevar a cabo las cosas desde el cambio de opiniones limitantes.
  • Todo individuo lleva un talento que espera ser revelado. El hombre es terminado, no le falta nada. En su interior tiene dentro un colosal potencial que espera ser liberado. El coaching posibilita esta liberación. El coachee es autónomo: es quien decide, quien opta y quien, en último caso, resuelve.
  • La gente pueden cambiar. Los hechos no se tienen la posibilidad de cambiar, pero sí la interpretación de los hechos: tenemos la posibilidad de elegir las interpretaciones que les damos. Todo cuanto no es genético se puede cambiar.
  • Confidencialidad. Nada de lo que diga el coachee trasciende fuera de las sesiones de coaching, ni de ese ambiente seguro.
  • Ser/Llevar a cabo. El coaching diferencia lo que HACEMOS de lo que SOMOS. Protege que somos mucho más de lo que hacemos y que podemos elegir quién SER.

LA SESIÓN DE COACHING es todos los encuentros que sostienen coach y cliente. El entrenador tratará de que su coachee cambie de observador, o sea, que logre ampliar su mirada sobre su situación y descubra nuevas opciones de acción.

  • Un proceso temporal con principio y final
  • Entre dos personas: entrenador y coachee
  • En busca de un fin y un reto declarado
  • Basado en diálogos (lenguaje, emoción y cuerpo) planificadas, privadas y confidenciales
  • Usando la metodología de las preguntas para explorar opiniones, valores, fortalezas y restricciones
  • El coachee toma resoluciones y se compromete para la educación y para el cambio

Con este compromiso se moviliza en una cierta dirección, desplegando todo su potencial hasta conseguir desenlaces extraordinarios.

El día que supe por Internet que había muerto mi padre distanciado

“Las cicatrices que no puedes ver son las más difíciles de curar”

Un perezoso domingo por la mañana, mientras descansaba en la cama, levanté mi teléfono, revisé mis noticias en Facebook y decidí buscar en Google los nombres de mis padres.

Estoy separado de mis padres y no he tenido mucha relación con ellos en más de quince años; sin embargo, hay una parte de mí que siempre se preocupará por ellos.

Primero busqué en Google el nombre de mi madre y encontré los artículos habituales sobre sus clases de baile y su nombre en los tableros de anuncios de la iglesia y la comunidad. Por lo que pude encontrar, parecía que estaba bien.

Luego pasé a buscar en Google el nombre de mi padre. El primer artículo que encontré fue un obituario publicado en el sitio web de una empresa que ofrece servicios de cremación y entierro. Sin embargo, no hubo un obituario real, solo algunas fotos de un hombre mucho más joven y un perfil de un hombre mucho mayor.

¿Era este el obituario de mi padre? No podría ser, ¿verdad? En estado de shock, me convencí de que no era su obituario, pero no pude evitar la molesta sensación de que lo era.

Durante el último mes tuve la sensación de que algo estaba mal, que algo terrible había sucedido o iba a suceder. En ese momento atribuí estos sentimientos al estrés laboral y a la pandemia mundial.

Cuando supe de la muerte de uno de mis mentores, que había sido como un padre para mí, atribuí estos sentimientos a esta experiencia. ¿Podría haberme equivocado?

Más tarde esa mañana, decidí buscar el nombre de mi padre en la sección de obituarios del periódico local en línea. Su nombre surgió instantáneamente, y para mi horror, así fue como supe de su muerte.

El shock se apoderó de mí mientras leía el obituario. Llevaba un mes muerto cuando comencé a tener esos intensos e inquietantes sentimientos de aprensión, como si algo terrible hubiera sucedido. Todo tenía sentido.

Mi nombre completo, que había cambiado legalmente hace varios años, fue mencionado en el obituario debajo de sus parientes sobrevivientes, lo que rápidamente convirtió mis sentimientos de conmoción en rabia. ¿Mi familia pensaba que él no me importaba? ¿Pensaron que no tenía derecho a saber sobre su muerte?

Me acerqué a los miembros de mi grupo de apoyo separado solo para enterarme de que muchos otros se habían enterado del fallecimiento de un padre de la misma manera.

Años antes temía descubrir que uno de mis padres pasaba por Google; sin embargo, había descartado el miedo y me obligué a creer que alguien de mi familia me diría si uno de mis padres hubiera fallecido.

En los días y semanas que siguieron, continué buscando en Google el nombre de mi padre. Mientras leía los tributos escritos por amigos y otros miembros de la familia, me di cuenta de que no conocía a la persona a la que estaban describiendo.

Fue descrito como un “hombre religioso sencillo que era un vecino acogedor, un amigo devoto, hombre de familia y un padre excelente”. Para mí, sin embargo, él no era ninguna de esas cosas, y mientras continuaba leyendo los tributos, la tristeza y la ira se apoderaron de mí, y me vi obligado a reflexionar sobre la dolorosa relación que había tenido con él.

En el jardín de infancia, recuerdo que me decía una y otra vez: “Eres tan tonto como un poste”. Más tarde, después de una visita para ver a su padre, repitió las hirientes palabras de su padre: “Eres un pelo salvaje y vas a tener un final triste”.

Continuó repitiendo estas palabras de forma regular a lo largo de nuestra relación. Cada error que cometí se encontró con juicios severos, como “Nunca serás bueno en eso, solo estabas perdiendo el tiempo, nunca llegarías a nada”.

Cuando fracasé, él me restregó mis fracasos en la cara, y hasta el día de hoy, el fracaso es uno de mis mayores temores a pesar de convertirme en un profesional y académico algo exitoso.

Una y otra vez me dijo:

“Sería mucho más fácil preocuparse por ti si te fue bien en tus estudios”.

“Eres analfabeto, eres un delincuente, eres un idiota y eres una vergüenza”.

“Nunca vas a sumar nada; vas a terminar trabajando en un trabajo de salario mínimo con gente enojada y estúpida “.

“Estás gordo, eres holgazán, estás desenfocado y estás perdiendo el tiempo con ese estúpido piano; nunca conseguirás nada con ese martilleo “.

Después de que rompí con mi primer novio serio, mi padre me dijo: “¿Qué esperas? Una persona como tú naturalmente va a tener problemas con sus relaciones, espero que tú también tengas serios problemas en tu matrimonio “.

Cuando me estaba preparando para mudarme para ir a la universidad, me dijo: “Cuando suspendas, no esperes volver aquí, solo busca un trabajo con salario mínimo y mantente”.

¡Me tomó años darme cuenta de que comentarios como estos son abuso verbal!

El abuso verbal se puede disfrazar en la forma de un padre que insulta a un niño para que lo haga mejor, para esforzarse por ser más, para perder peso o para ingresar a un campo en particular. Puede disfrazarse como cariñoso o querer presionar a alguien para que sea una mejor versión de sí mismo. Independientemente del motivo de los padres, los insultos y las humillaciones son, de hecho, abuso verbal, y ninguna cantidad de justificaciones puede cambiar esto.

El abuso verbal puede tener efectos devastadores en la vida de un niño, y estos efectos se pueden sentir hasta la edad adulta.

Durante mi niñez y en mi adolescencia, los comentarios abusivos de mis padres me hicieron creer que nadie me querría y que no era lo suficientemente bueno para nadie. Esta creencia limitante inhibió mi capacidad para formar amistades. Como resultado, pasé gran parte de mi infancia y mi adolescencia solo, tocando el piano o pasando tiempo con mis mascotas.

Las amistades que yo hizo Las formas a menudo eran unilaterales porque facilitaba que la gente se aprovechara de mí, porque creía que tenía que dar y dar para ser digno de la amistad.

También temía al fracaso más que a cualquier otra cosa y me ponía muy ansioso en cualquier entorno en el que pudiera fallar. Esto me impidió probar cosas nuevas y solo participé en actividades en las que sabía que era bueno.

No fue hasta mediados de la adolescencia que conocí a un mentor que no solo vio mi trabajo, sino que me amó y me cuidó como si fuera su propia hija. Por primera vez en mi vida, tuve un adulto para apoyarme además de mi abuela y mi abuelo, quienes creyeron en mí y me recordaron todos los días mi valor y mis habilidades.

“Eres bueno, eres inteligente y muy inteligente, eres capaz de hacer cualquier cosa que te propongas”, me decía. Al principio, no le creí, pero con el tiempo comencé a verme a mí mismo a través de sus ojos.

Me habló como lo haría un padre amoroso. Cuando fallé, él no se burló de mí; en cambio, me animó a reflexionar sobre lo que había aprendido de la experiencia y cómo podría hacerlo mejor en el futuro.

Destiló en mí la base de una vacilante confianza en mí mismo que me permitió tener el coraje de postularme a la universidad. Sin esta relación, probablemente no estaría donde estoy hoy porque no habría tenido el coraje de liberarme de la narrativa verbalmente abusiva que mis padres me habían enseñado a creer o desafiar esta narrativa.

Mientras leía los atributos de mi padre en los tributos de personas que lo conocían, me invadió una sensación de nostalgia. Si mi padre hubiera sido el hombre descrito en esos tributos, podríamos haber tenido una relación saludable y no habría tenido que tomar la dolorosa decisión de sacarlo de mi vida.

Al mismo tiempo, estos homenajes me obligaron a aceptar que somos muchas cosas para diferentes personas. Para algunas personas somos un amigo maravilloso, un vecino amable y un padre amoroso, pero para otros somos un idiota grosero, una persona egocéntrica y un padre verbalmente abusivo o negligente. Cada uno de nosotros tiene derecho a recordar a los muertos tal como los experimentaron y honrar su memoria como mejor nos parezca.

Años después de sacar a mis padres de mi vida, los perdoné en silencio por el dolor que me habían causado, y trabajé para dejar ir el dolor del pasado. Sin embargo, a veces, me encontraba fantaseando sobre cómo podría ser una relación adulta saludable con mi padre.

Imaginé discusiones filosóficas mutuamente respetuosas, largas caminatas, viajes a lugares lejanos y, lo que es más importante, ser visto no como un fracaso que no se puede amar, sino como un adulto exitoso digno de amor y aceptación.

Mi última conversación con mi padre antes de que mi abuela falleciera fue positiva, lo que solo alimentó estas fantasías. Sin embargo, en estos ataques de fantasía, me vi obligado a aceptar a mi padre por quien era y reconocer el doloroso hecho de que algunas personas simplemente no son capaces de ser quienes necesitamos que sean.

Podemos optar por abogar por una relación que nunca será, o por que la persona sea algo que no es, o podemos optar por aceptarlos como son y aceptarnos a nosotros mismos a pesar de su abuso. Pero esto significa que debemos dejar ir y aceptar que el futuro depara un tiempo que nunca podremos tener juntos.

¿Podría la enfermedad de Alzheimer ser causada por herpes? Un nuevo estudio dice que quizás

Con toda la investigación avanzada para encontrar una cura para la enfermedad de Alzheimer (EA), es difícil creer que la causa de la enfermedad pueda reducirse a algo realmente simple, como tratar el herpes.

Pero, según un estudio reciente, publicado en octubre de 2018 en Frontiers of Aging, es posible que este sea el caso. Ha habido evidencia durante décadas de un vínculo entre el riesgo de EA y la infección por el virus del herpes simple 1 (HSV1) en aquellos que tienen una predisposición genética específica. Esto podría indicar que un tratamiento muy simple podría ser todo lo que se requiere para una de las enfermedades relacionadas con la edad más incomprendidas.

El virus del herpes simple se conoce comúnmente como herpes labial. Se manifiesta como ampollas febriles y herpes labial alrededor de la boca y la cara.

La profesora Ruth Itzhaki ha pasado más de 25 años estudiando el vínculo entre el herpes y la EA en la Universidad de Manchester. Itzhaki dice que ha descubierto nuevos datos que apuntan al hecho de que los medicamentos antivirales tienen un impacto dramático en la reducción del riesgo de demencia en personas con herpes grave. Itzhaki ha pasado más de 25 años estudiando el vínculo entre el herpes y la EA en la Universidad de Manchester.

Enfermedad de Alzheimer y HSV1

Cuando una persona contrae herpes, el virus se esconde, en estado latente, en las neuronas (células nerviosas) y células inmunes, donde permanece durante toda la vida de la persona. Posteriormente, cuando el virus se reactiva, se manifiesta —por estrés o enfermedad— con síntomas de ampollas alrededor de la boca y la cara.

Durante el período de reactivación (algo le sucede a las células nerviosas infectadas en el cerebro), “HSV1 podría representar el 50% o más de los casos de enfermedad de Alzheimer”, dice el profesor Itzhaki.

Otro hecho interesante es que las personas que portan el gen APOE-4 (una variante genética que se sabe que está asociada con un mayor riesgo de contraer la enfermedad de Alzheimer) son más conocidas por tener herpes labial.

“Nuestra teoría es que en los portadores de APOE-4, la reactivación es más frecuente o más dañina en las células cerebrales infectadas por HSV1, que como resultado acumulan daños que culminan en el desarrollo de la enfermedad de Alzheimer”.

Los resultados de la investigación

Pocos países recopilan los datos de población necesarios para probar esta teoría, por ejemplo, para averiguar si los tratamientos antivirales reducen el riesgo de demencia.

Taiwán es uno de los pocos países que se dice que recopila suficientes datos para averiguar si el tratamiento antiviral reduce el riesgo de demencia en las personas con herpes. Se realizaron tres estudios sobre el desarrollo de la demencia en Taiwán desde el año 2017 hasta el 2018, de los cuales la causa principal fue la EA. El estudio se centró en el tratamiento de las personas infectadas con el VHS o el virus de la varicela zóster, más comúnmente conocido como varicela.

“Los sorprendentes resultados incluyen evidencia de que el riesgo de demencia senil es mucho mayor en aquellos que están infectados con HSV, y que el tratamiento antiviral anti-herpes causa una disminución dramática en varios de los sujetos severamente afectados por HSV1 que luego desarrollan demencia. ”

Los hallazgos de estudios anteriores de la investigación de Itzhaki revelaron una asociación que respalda los hallazgos en Taiwán. Itzhaki descubrió que el HSV1 provoca depósitos de proteínas entre las células nerviosas del cerebro, que son características de las placas amiloides, con ovillos tau dentro de las neuronas. Los ovillos de Tau son signos reveladores de la enfermedad de Alzheimer.

“El ADN viral se encuentra muy específicamente dentro de placas en el tejido cerebral post mortem de pacientes con Alzheimer. Las principales proteínas tanto de las placas como de los ovillos se acumulan también en los cultivos de células infectadas por HSV1, y los medicamentos antivirales pueden prevenir esto “.

Los investigadores dicen que se necesitan más estudios antes de que se pueda atribuir un vínculo causal definitivo a la infección por HSV1 y al desarrollo de la demencia.

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7 cosas que necesita saber si está pasando por una ruptura dolorosa

El año pasado, mi tío murió poco después de que un amado atravesara una ruptura bastante traumática. Amo a toda mi familia, pero no era muy cercana a mi tío y no lo conocía tan bien, así que estaba más afligido por mi madre y mi tía que por mí.

Cuando fui testigo del profundo dolor que me rodeaba, comencé a pensar en las expectativas que a menudo tenemos de las personas cuando sufren una ruptura, en lugar de sufrir una muerte. A menudo esperamos que se sientan tristes por un tiempo y luego simplemente lo superen. Porque la persona no murió, después de todo.

Nunca compararía la pérdida de la vida de alguien con la pérdida de una relación, pero me pregunto, ¿es necesario que lo hagamos? ¿No podemos simplemente honrar ambos tipos de pérdidas como difíciles a su manera y respetar que la curación requiere tiempo para cada uno?

Sé por experiencia personal que las rupturas pueden evocar todo tipo de emociones complicadas.

Pueden desencadenar el dolor de traumas pasados, momentos en que personas en las que confiamos nos traicionaron, descuidaron o abandonaron.

Pueden evocar profundos sentimientos de vergüenza e indignidad, especialmente si nos culpamos por todo lo que salió mal.

Pueden encender todos nuestros miedos sobre estar solos y lo que creemos que eso significa sobre nosotros y por nosotros, tal vez que nunca seremos felices porque no se nos puede amar y nadie nos querrá jamás.

Y pueden obligarnos a enfrentar partes de nosotros mismos que preferimos evitar, piezas de un rompecabezas que hemos intentado completar con el amor, el afecto y la aprobación de otras personas.

Luego está el dolor de aceptar la crueldad de alguien, si no fue lo suficientemente maduro emocionalmente para terminar bien las cosas, asumiendo la responsabilidad de su parte y ofreciendo una sensación de cierre.

Nada de esto es fácil de superar. Y no hay un cronograma establecido para la curación.

La verdad del asunto es que toma todo el tiempo que sea necesario. Eso no significa que no hay nada que podamos hacer para ayudarnos a sanarnos y seguir adelante. Solo significa que incluso si hacemos todas las cosas “correctas”, el dolor puede persistir, y eso está bien.

También es totalmente comprensible, en general, y especialmente ahora, cuando estamos mucho más limitados en nuestras opciones para salir al mundo, hacer las cosas que amamos y relacionarnos con otras personas. Todas las cosas que ayudan cuando intentas empoderarte y concentrarte en ti mismo.

Si sientes el dolor de la angustia en este momento, espero que sepas que mereces un montón de crédito por hacer todo lo posible para superar esto, especialmente durante este tiempo loco y surrealista. Espero que sea amable consigo mismo mientras navega por la mina terrestre emocional que se está curando. Y espero que los siguientes consejos, de los colaboradores de Tiny Buddha, ayuden a aliviar su dolor, aunque sea un poco:

1. Está bien si aún no lo ha superado.

“La curación lleva tiempo. Date la gracia porque es lo amoroso que puedes hacer.

¿Seguirías preguntándole a tu mejor amiga por qué todavía no ha superado su angustia? ¡No! Eso sería poco amoroso, necesita gracia. ¿Se siente impaciente con su progreso o se golpea a sí mismo? GRACIA. ¿Has llorado durante horas en el sofá a pesar de que has tenido dos semanas increíbles? GRACIA. ¿Te has comportado de una manera que luego te hizo sentir mal? Esos son viejos hábitos que están surgiendo, amigo mío, GRACE “.

~ Lauren Bolos, de Cómo salir más fuerte después de la angustia

2. No te sentirás así para siempre.

“De hecho, hay una luz al final del túnel de depresión. Pero la única forma de llegar a esa luz es atravesarla. No hay forma de evitar el proceso, y cuanto antes comience el viaje de duelo y sanación, antes alcanzará la paz.

El viaje es largo, pero no hay carrera ni competición. Es un viaje contigo mismo. Habrá días en los que te sentirás más fuerte que nunca y algunos días te volverán a poner de rodillas.

Solo recuerda: la montaña rusa es el viaje. Entonces, incluso cuando esté deprimido, sintiendo que no ha progresado, recuerde que se están haciendo progresos todos los días que elige estar vivo.

Se avanza cada día que eliges no llamar al que te dejó.

Se avanza cada día que elijas tomar otro respiro.

Estás vivo. Tu eres fuerte. Sobrevivirás.”

~ Brisa Pinho, de El duelo por una pérdida que se siente como una muerte

3. Mereces mucho crédito.

“Toma el crédito por lo bueno que salió de esta relación. No, no todo fue perfecto, y hay algunas cosas de las que puedes asumir la responsabilidad en tu relación pasada, pero ¿de qué te puedes atribuir el mérito?

Si se culpa a sí mismo por todas las cosas malas, ¿no tiene que atribuirse también algo de crédito a las cosas buenas que sucedieron?

¿Qué aspectos positivos surgieron de esta relación?

¿Cómo creciste como persona en tu relación pasada?

¿Cómo maduraste y te convertiste en una mejor versión de ti mismo? ”

~ Vishnu, de Cómo dejar de castigarte por tu ruptura

4. Tu ex no era perfecto.

“Recuerda tanto lo malo como lo bueno. Los científicos del cerebro sugieren que casi el 20 por ciento de nosotros sufrimos de “duelo complicado”, una sensación persistente de anhelo por alguien que perdimos con recuerdos románticos de la relación. Los científicos también sugieren que esto es un hecho biológico, que el anhelo puede tener una cualidad adictiva, en realidad arraigada en la química de nuestro cerebro.

Como resultado, tendemos a recordar todo con ensueño, como si todo fuera sol y rosas. Si tu ex rompió contigo, puede ser aún más tentador imaginar que él o ella era perfecta y tú no. En realidad, ambos tienen fortalezas y debilidades y ambos cometieron errores.

Recuérdalos ahora … es más fácil dejar ir a un humano que a un héroe “.

~ Lori Deschene (¡yo!), De Cómo dejar una relación pasada: 10 pasos para seguir adelante pacíficamente

5. Ninguna relación es un fracaso.

“Nuestra sociedad parece ejercer mucha presión sobre la idea de que las cosas durarán para siempre. Pero la verdad es que todo es impermanente.

Después de una ruptura reciente, me encontré sintiéndome como si hubiera fallado en la relación. Luego salí de mi pensamiento condicionado y descubrí que el amor y el fracaso no residen juntos. Porque cuando has amado, siempre lo has logrado.

Fue Wayne Dyer quien me presentó el concepto bastante práctico de que “no todas las relaciones están destinadas a durar para siempre”. ¡Qué gran carga de mi espalda! De todas las almas que viven en este planeta, parece tener sentido que tengamos más de un alma gemela flotando alrededor.

Las relaciones pueden ser nuestros mejores maestros; a menudo es a través de ellos que descubrimos más sobre nosotros mismos. En las relaciones, se nos brinda la oportunidad de mirarnos en un espejo, revelando en qué necesitamos trabajar como individuos para ser la mejor versión de nosotros mismos.

Cada relación seguirá su curso, algunas semanas, meses, años o incluso toda la vida. Esta es la incógnita a la que todos saltamos “.

~ Erin Coriell, de Cómo amar más y herir menos en las relaciones

6. Si cambia de perspectiva, será más fácil de curar.

“Cualquiera que sea la historia que te estés contando sobre la relación, debes volver a contarla. Es posible que se esté aferrando a la versión triste y trágica. Quedaste atrás como víctima, ya que tu ex era el rompecorazones que no le dio una oportunidad a la relación.

Cambie la historia a la que le resulte más enriquecedora. ¿Qué tal una historia de cómo ambos dieron lo mejor de sí mismos? Luchabas, amabas, reías y llorabas. Lo intentaste una y otra vez cuando las cosas no parecían funcionar. Luchaste, perdonaste, rompiste, volviste a estar juntos y finalmente lo cancelaste para siempre.

Ambos lo dieron todo, pero no funcionó. No fue por falta de intentos. Llegaste a la conclusión de que eras personas diferentes, ambas buenas personas, que eran incompatibles entre sí. Ambos se ayudaron mutuamente a crecer y convertirse en mejores versiones de sí mismos.

Cuanto más puedas cambiar tu perspectiva sobre tu ex y la relación, más fácil será seguir adelante “.

~ Vishnu (de Cómo seguir adelante cuando tu ex ya lo ha hecho)

7. A veces tienes que hacer tu propio cierre.

“El cierre es algo que a todo el mundo le gustaría. Nos gustaría validación y comprensión.

Podemos aceptar que alguien no quiera estar con nosotros. Podemos aceptar que la relación ha cambiado o que quieren algo más. Lo que no podemos aceptar es la incapacidad de nuestra pareja para comunicar ese hecho de manera efectiva y decirnos qué salió mal.

Desafortunadamente, a veces tu pareja no tiene la misma necesidad, o puede que tenga la misma necesidad, pero es mejor para ocultarla y fingir que no la tiene. Preferirían simplemente alejarte a ti y a sus sentimientos.

En mi experiencia, la gente no siempre puede ser honesta contigo porque no puede ser honesta consigo misma. No se trata de ti. Siempre queremos que se trate de nosotros y de nuestros defectos y fracasos, pero no es así.

Muchas personas no saben cómo lidiar con las emociones que surgen con una ruptura, por lo que prefieren evitar sus sentimientos por completo, y esta es la razón más probable por la que no hablarán contigo. No tiene nada que ver contigo o la relación o algo que hiciste mal o que no fuiste suficiente “.

~ Carrie Burns (de Cómo seguir adelante cuando tu ex no te habla)

Sospecho que el último es algo que mucha gente necesita escuchar. Es posible que hayas jugado un papel importante en tu ruptura, pero si tu ex no te ha tratado con empatía y respeto, no es tu culpa. Nadie merece ser ignorado. Nadie merece ser tratado como si no importara. Y solo porque alguien te trate de esa manera, no significa que sea verdad.

Sé que cuando estaba en las profundidades de la angustia necesitaba un recordatorio de que, independientemente de los errores que había cometido o de cómo me veía mi ex, seguía siendo una buena persona que era digna de amor y sanación. Tu tambien. Así que ámate a ti mismo y date el tiempo y la empatía que necesitas para sanar.

¡Eres fuerte, estás haciendo lo mejor que puedes y puedes superar esto y lo superarás!

¿Por qué la enfermedad de Alzheimer es más probable en las mujeres?

No es ningún secreto que las mujeres tienen más probabilidades de desarrollar la enfermedad de Alzheimer. Los investigadores anteriormente atribuían esto a la longevidad de las mujeres, pero los científicos están descubriendo que puede haber otros factores que contribuyen a la enfermedad.

Obtenga más información sobre los nuevos estudios y lo que puede estar causando que más mujeres padezcan Alzheimer.

La enfermedad de Alzheimer es más probable en las mujeres

Si bien la enfermedad de Alzheimer es indiscriminada, estudios recientes han encontrado que las mujeres están soportando una cantidad desproporcionada de la carga de la enfermedad de Alzheimer:

  1. Aparte del hecho de que El 60% de todos los cuidadores de personas con Alzheimer son mujeres, en el 65 años de edad, las mujeres tienen una probabilidad de 1 en 5 de desarrollar la enfermedad de Alzheimer, en comparación con una probabilidad de 1 en 11 para los hombres.
  2. Además, fuera del 5 millones de personas que viven con Alzheimer en los EE. UU., 3,2 millones son mujeres.
  3. La investigación ha encontrado que las mujeres de 60 años tienen el doble de probabilidades de desarrollar Alzheimer que desarrollar cáncer de mama.

María Carrillo, directora científica de la Asociación de Alzheimer, dijo sobre estos riesgos:

“Hay suficientes preguntas biológicas que apuntan a un mayor riesgo en las mujeres que debemos profundizar en eso y averiguar por qué. Hay mucho que no se comprende y no se sabe. Es hora de que hagamos algo al respecto “.

Tomando medidas, la Asociación de Alzheimer reunió a 15 de los principales científicos del mundo para investigar más a fondo por qué la enfermedad de Alzheimer es más probable en las mujeres, y afirmó que “los investigadores ahora se preguntan si el riesgo de enfermedad de Alzheimer podría ser mayor para las mujeres a cualquier edad debido a variaciones o diferencias biológicas o genéticas en las experiencias de la vida “.

Factores de riesgo más allá de la longevidad

Hasta ahora, la brecha se había atribuido en gran parte a la longevidad de las mujeres, ya que la edad es el factor de riesgo número uno para la enfermedad de Alzheimer. Roberta diaz Brinton, un profesor de la Universidad del Sur de California que estudia las diferencias de género dijo: “Es cierto que la edad es el mayor factor de riesgo para desarrollar la enfermedad de Alzheimer”. Pero continuó diciendo, “en promedio, las mujeres viven cuatro o cinco años más que los hombres y sabemos que el Alzheimer es una enfermedad que comienza 20 años antes del diagnóstico”.

Hasta ahora, los estudios genéticos han ofrecido una explicación sorprendente de la diferencia. Investigadores de la Universidad de Stanford estudiaron a más de 8.000 personas en busca de una forma del gen ApoE-4, un gen que aumenta el riesgo de Alzheimer. Descubrieron que las mujeres que portaban una copia de esa variante genética en particular tenían el doble de probabilidades de eventualmente desarrollar Alzheimer que las mujeres sin el gen. Los hombres que tenían el gen tenían un riesgo ligeramente mayor que los hombres que no tenían el gen. Si bien no está claro por qué el gen representa un aumento tan drástico en el riesgo, Brinton cree que puede ser la forma en que el gen interactúa con el estrógeno.

Otro estudio sugiere que puede estar relacionado con la salud del corazón. Un estudio de Framingham, Massachusetts sugiere que debido a que los hombres tienen más probabilidades de morir de enfermedades cardíacas en la mediana edad, los hombres que viven más de 65 años pueden tener corazones más sanos que pueden proteger al cerebro del Alzheimer. Estas dos enfermedades comparten muchos factores de riesgo, incluidos el colesterol alto, la diabetes y la obesidad.

Aún no se ha determinado exactamente por qué las mujeres soportan la carga de la enfermedad de Alzheimer. Carrillo señaló que hace 40 años nadie entendía cómo las enfermedades cardíacas afectaban a las mujeres y dice:

“¿Cómo nos aseguramos de no cometer ese error cuando se trata de la enfermedad de Alzheimer?”

¿Qué opinas del vínculo entre el Alzheimer y las mujeres? ¿Ha visto alguna otra causa contribuyente que cree un mayor riesgo de contraer la enfermedad?

Por qué la curiosidad es mi lenguaje de amor y cómo me hace sentir

“Ser escuchado está tan cerca de ser amado que para la persona promedio, son casi indistinguibles”

Los cinco lenguajes del amor, un marco de cómo damos y recibimos afecto creado por el psicólogo Gary Chapman en 1992⁠, incluyen tiempo de calidad, obsequios, actos de servicio, palabras de afirmación y contacto físico.

Por mucho que me encanta recibir las cinco demostraciones de cariño, siempre he sentido que mi lenguaje de amor más verdadero faltaba en esta lista.

Mi lenguaje de amor es la curiosidad. Demuestro a los demás que me preocupo por ellos haciendo preguntas, aprendiendo sus experiencias y teniendo hambre de la esencia de ellos debajo de la pequeña charla y las bromas. Quiero verlos por lo que son y saber qué los motiva. Y yo también quiero ser amado de esta manera.

Como muchas personas en recuperación que complacen a las personas, pasé la mayor parte de mi vida en sintonía excesiva con los estados de ánimo y las necesidades de los demás, acostumbrado a relaciones en las que yo veía todo pero rara vez me sentía visto.

Si bien sé que complacer a las personas suele ser un mecanismo de afrontamiento obsoleto desde la infancia, también sé que mi capacidad para sentir curiosidad por los demás es mi superpoder. Independientemente de su origen, es tan parte de mí como el color de mis ojos o mi herencia.

Este deseo de comprender profundamente a los demás es una cualidad de mí mismo que amo, algo que hago tanto en el servicio a mí mismo como en el servicio a los demás.

Durante años, mi curiosidad a menudo me llevó a desempeñar el papel de confidente y animadora en mis relaciones. Amigos, socios y conocidos dijeron que yo era un “oyente excepcional”. Y aunque apreciaba sus elogios, a menudo sentía que la gente apreciaba mi compañía de la misma manera que apreciaría un espejo finamente pulido, una superficie lisa en la que pudieran admirar su propio reflejo.

A medida que crecí, he determinado que ya no estoy dispuesto a ser parte de relaciones unilaterales en las que conozco a los demás por dentro y por fuera, pero ellos me consideran un idioma extranjero. Quiero una persona que pueda dejar de lado su ego y sentir curiosidad. Quiero a alguien que traza un mapa de mi terreno con entusiasmo, que llegue a la cima de los picos y se adentre en los irregulares valles de mis cuentos, que vuelque piedras por lo que se esconde debajo.

Como alguien que pasó gran parte de su vida sintiéndose invisible, noto cuando alguien realmente hace un esfuerzo por verme.

Me doy cuenta cuando la gente me mira directamente a los ojos y me pregunta: “Pero en serio … ¿cómo te sientes hoy?”

Me doy cuenta cuando las personas comparten una historia y luego me detengo para preguntar: “¿Alguna vez has experimentado algo así antes?”

Me doy cuenta de que los demás parecen tan cómodos manteniendo espacio como ocupando espacio.

Me doy cuenta de que la gente trata las conversaciones como oportunidades de creación conjunta en lugar de pedestales desde los que predicar.

También noto cuando las personas hacen preguntas superficiales y, momentos después, revisan sus teléfonos o miran al vacío.

Me doy cuenta cuando otros usan mis historias como trampolines para saltar a sus propias experiencias.

Me doy cuenta de que me interrumpe repetidamente alguien que está tan ansioso por hablar que no puede imaginarse cómo hacer espacio para nadie más.

Me doy cuenta cuando la gente me usa como caja de resonancia o terapeuta sin reciprocidad a la vista.

Con el tiempo, he aprendido a dejar atrás estas relaciones. Me agotan enérgicamente y, al participar en ellos, me enseño a mí mismo que no soy digno de más.

Recuerdo claramente una amistad en la que, después de pasar todas las tardes juntos, mi cuerpo ansiaba una siesta de dos horas. Recuerdo otras conexiones que me dejaron sintiéndome santificado y hundido, como una planta marchita que no había visto un destello de sol en semanas.

En última instancia, era mi responsabilidad cambiar este patrón y hacer espacio en mi vida para conexiones más saludables. Podría seguir sintiéndome víctima de relaciones unilaterales, o podría dejarlas atrás y confiar en que me merecía algo mejor, y que mejor existía.

Co-creamos estas conexiones recíprocas más saludables al comunicar, claramente, lo que necesitamos para sentirnos vistos. El marco del lenguaje del amor es tan valioso porque nos brinda una forma simple y casual de hacerlo. Después de todo, no podemos esperar que otros lean nuestras mentes y sepan automáticamente qué es lo mejor para nosotros.

Es por eso que aprendí a decirles a mis amigos y posibles socios desde el principio: “Mi lenguaje del amor es la curiosidad. Me siento más amado cuando otros hacen preguntas y quieren entenderme “. Al ofrecer esta simple verdad, les damos a los demás la información que necesitan para amarnos bien. Si deciden actuar sobre esa información depende de ellos.

Si nos encontramos en relaciones unilaterales, debemos estar dispuestos a dejarlas ir y abrazar la soledad inicial que proviene de dejar lo viejo mientras esperamos lo nuevo. Necesitamos aprender a confiar en que somos interesantes, que nuestras experiencias son valiosas y que nuestras palabras son tan dignas de espacio como las de cualquier otra persona.

Con cada nueva relación que deja espacio a la esencia de nosotros, cuanto más creíbles se vuelven estas verdades.

La sorprendente estrategia que utilicé para detener los atracones (y por qué funcionó)

“A veces, lo que más temes hacer es precisamente lo que te hará libre”

Me recuperé de los atracones y la bulimia dándome permiso para atracones. Suena loco, ¿no?

Mi guerra por el peso y la comida que duró décadas comenzó en mi adolescencia, inmediatamente después de leer mi primer libro de dietas, sobre Atkins, para ser exactos. Pasé las siguientes dos décadas tratando de perder peso (solo para seguir aumentando) y luchando con la comida.

Cuando tenía poco más de treinta, finalmente había logrado perder peso, pero no había terminado la guerra, acababa de comenzar una nueva. La guerra para intentar mantener el peso y transformar mi cuerpo aún más.

Así comenzó la década de mi “viaje de fitness”. Me convertí en un entrenador personal y entrenador de bienestar nutricional galardonado e incluso en un atleta de figura campeón calificado a nivel nacional.

La guerra de peso y comida continuó a través de todo.

Un entrenador que contraté antes de convertirme en uno me enseñó a comer limpio. Cuatro días después de mi primer intento de comer sano, estaba bulímica: me atragantaba fuera de control y luego me mataba de hambre y hacía ejercicio en exceso para tratar de compensarlo. En ocho meses, me diagnosticaron oficialmente.

Atracarme hasta el punto de sentir que podría morir mientras dormía se volvió común, y me di cuenta de que tenía dos opciones: potencialmente comerme hasta la muerte o curarme. Elegí este último.

Sentí que comprender qué impulsaba esos comportamientos era la clave para aprender a cambiarlo todo, así que decidí ocuparme en aprender precisamente eso.

Y reconocí que eso significaba que tenía que dejar de obsesionarme (y odiarme) por mis elecciones de comida. Ellos no eran el problema; eran el síntoma de todo lo que estaba pasando en mí que estaba impulsando esos comportamientos.

Así que me di permiso para comer lo que quisiera, cuando quisiera.

Incluso me di permiso para darme atracones tanto como quisiera.

Y poco a poco comencé a atracones cada vez menos. Ahora han pasado años desde que lo hice, el disco simplemente se ha ido por completo.

Sé que el permiso para darse atracones parece una locura, pero ¿ha funcionado tratar de obligarse a no darse atracones o comer “cosas malas”? ¿Está funcionando el tratar de juzgar, controlar, criticar, restringir y avergonzar su manera de “comer bien” y / o la salud y la felicidad?

Si es así, continúa. Pero si lo que ha estado haciendo no ha funcionado, quédese conmigo mientras le explico dos razones por las que el permiso es tan vital, y la forma útil frente a la inútil de practicarlo.

¿Por qué el permiso es tan vital?

El permiso para comer lo que queramos ayuda a revertir dos de las principales razones por las que comemos de forma autodestructiva: las restricciones y el autocastigo.

Restricción de alimentos (las reglas sobre lo que creemos que deberíamos o no deberíamos comer) causaron mis antojos, comer en exceso e incluso atracones.

La ciencia ha demostrado que la escasez / restricción de alimentos activa el viejo instinto de supervivencia de un milenio en nuestro cerebro que desencadena antojos, compulsiones e incluso obsesiones por la comida hasta que “cedemos”.

Autocastigo contribuye a los atracones porque nos tratamos a nosotros mismos como creemos que merecemos ser tratados.

Nos han enseñado que ciertos alimentos son buenos y crean cuerpos “buenos”, y que ciertos alimentos son malos y crean otros “malos”. Se nos enseña que somos lo que comemos, y juzgar el aumento de peso o comer cosas “malas” como un fracaso, que nosotros son buenos o malos dependiendo de lo que comemos y del tamaño que tengamos.

Nos castigamos a nosotros mismos tratando de restringir aún más, o vamos en la otra dirección y comemos en exceso las cosas que seguimos diciéndonos que se supone que no debemos tener, lo que alimenta el ciclo.

¿Cómo puede querer tomar decisiones nutritivas o nutritivas por sí mismo cuando se odia, se juzga, se avergüenza y se critica a sí mismo? No puedes.

Ese pensamiento, “Oh, bueno, ya la cagaste, es mejor que te comas el resto y empieces de nuevo mañana”—Que pensar en todo o nada, los atracones, el autosabotaje— está siendo impulsado en gran parte por esas dos cosas: la restricción y el autocastigo.

El permiso total, incluso para darse un atracón, ayuda a comenzar a cambiar ambos.

Detiene los sentimientos de escasez en torno a ciertos alimentos (por lo que pierden su atractivo) y ayuda a mejorar la relación que tiene consigo mismo (por lo que ya no se juzga ni se reprende por comer “cosas malas”).

Ahora, puedes estar pensando, pero Roni, comer lo que quiera me metió en este lío. No se puede confiar en que solo coma lo que quiera.

Aquí es donde la mentira más grande de todas nos ha llevado en una dirección tan tóxica: la idea de que nuestra compulsión natural es “ser malos” y comernos todas esas cosas malas es una tontería.

No nacemos en cuerpos que naturalmente quieren comer de maneras que los hacen sentir como basura. Ni siquiera nacemos en cuerpos que sean “demasiado perezosos para hacer ejercicio”. Yo también llamo al toro a todo eso.

Nacemos en cuerpos que saben cómo comer y naturalmente quieren moverse. Nacemos en cuerpos que quieren sentirse bien y estamos trabajando activamente para tratar de mantenernos saludables las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Pero se nos enseña activamente a ignorarlos o desconectarnos de ellos, y nos volvemos tan buenos ignorando y desconectando las señales naturales de nuestro cuerpo que ya ni siquiera podemos escucharlas.

Aprendemos patrones de pensamiento y comportamiento que se programan en nuestro cerebro y terminan impulsando nuestras elecciones, en lugar de los instintos naturales con los que nacimos.

No es su instinto natural comerse una bolsa entera de papas fritas solo porque están allí. Tampoco es su instinto natural ignorar el grito de su cuerpo por algún movimiento. Esos son comportamientos aprendidos.

Para cuando llegamos a la edad adulta, las formas en que comemos, pensamos y vivimos se convierten en patrones de comportamiento aprendidos, que pueden cambiarse cuando dejas de intentar seguir las reglas de otras personas y comienzas a comprender cómo llegaste a donde estás.

Cuando te pasas la vida atrapado en ese ciclo de “encaminado” versus “fuera de pista”, estás completamente desconectado de ti mismo, de tu cuerpo y de lo que sea. usted Realmente querer y necesitar.

Las dos cosas que lo impulsan a usted y a sus elecciones cuando vive en ese lugar son:

1) aprendió patrones de pensamientos y comportamientos de la programación anterior (cuando está “fuera de pista”)

o

2) el miedo y las reglas de otras personas sobre lo que crees que deberías estar haciendo (cuando estás “encaminado”)

Tampoco tiene nada que ver con usted, con lo que usted, en su esencia, realmente necesita o desea.

Al darte el permiso total para comer lo que quieras, cuando quieras (sí, incluso el permiso para darte un atracón), tienes espacio para reconectarte contigo mismo y con lo que es mejor para ti. usted.

¿Qué crees que es el permiso vs. Lo que realmente es

Hay dos formas de hacer todo este asunto del permiso: la forma en que cree que lo está haciendo cuando está “fuera de curso” y la forma útil.

Por lo general, cuando “nos salimos del camino” o nos damos atracones, comenzamos a “permitirnos” todos los alimentos que no podemos comer cuando estamos en el camino correcto. pero todo el tiempo seguimos diciéndonos a nosotros mismos que está bien porque cuando volvamos al camino, ya no lo tendremos. Entonces nos sentimos mal y culpables todo el tiempo.

Eso no es permiso, es un claro ejemplo del ciclo de restricción de alimentos / autocastigo que alimenta la sensación de estar fuera de control con respecto a la comida / comer en exceso o atracones.

¿Cómo? Es restrictivo y castigador. Sabemos en algunos punto ya no se nos “permitirá” tenerlo, ya sabes, cuando empecemos a “ser buenos”, y dado que ya estamos “siendo malos”, es mejor que nos comamos todo, entonces terminamos no sentirse bien.

Esa es una mentalidad de dieta impulsada por la restricción / castigo de alimentos que perpetúa esos viejos patrones.

El verdadero permiso significa perder todas las reglas y juicios alimentarios. Sé que suena aterrador y equivocado, pero realmente es clave para aprender a querer comer de manera que le sirva y escuchar a su cuerpo cuando le diga qué es lo que le hace sentir mejor.

Empiece a darse cuenta de las cosas que se dice a sí mismo acerca de sus elecciones de alimentos y empiece a notar cómo le hacen sentir los alimentos que come después te los comes.

¿Se siente con energía y bien cuando come esa cosa, o se siente hinchado, letárgico y enfermo? Cómo querer ¿Sentir?

Si estás comiendo muchas cosas que te hacen sentir esto último, solo date cuenta de eso, siente curiosidad por el motivo y, lo más importante, extiende tu compasión y amabilidad.

La próxima vez que estés a punto de comer algo que sabes que te hace sentir terrible, recuerda cómo te hizo sentir la última vez y pregúntate, ¿realmente quieres sentirte así ahora mismo?

Si piensas, No me importa, ¿pregunta porque? ¿Por qué no te importa tratarte bien a ti mismo y a tu cuerpo? ¿No quieres sentirte bien? Si sigues escuchando, No me importa, esa es una señal de que es probable que se requiera más excavación, pero el permiso sigue siendo el punto de partida.

Observe la frecuencia con la que se juzga a sí mismo durante el día por comer algo que cree que no debería. ¿Cómo afecta ese juicio las decisiones que tome a continuación?

Recuerda que lo que comes no determina tu valor y que eres un adulto. Puedes comer lo que quieras.

Darme permiso para comer lo que quisiera, incluso para atracones, fue el primer paso hacia una vida libre de atracones porque me ayudó a aprender a cambiar las razones más importantes por las que me daba atracones en primer lugar: pensamientos, hábitos y comportamientos destructivos que eran causado por la restricción de alimentos y el autocastigo.

Así es como empiezas a aprender a poner fin a la guerra alimentaria, a confiar en ti mismo y en tu cuerpo, a dejar de sentirte fuera de control en torno a la comida y a empezar a tomar decisiones usted sentir tu mejor, porque te mereces sentirte lo mejor posible.

Cambios en las imágenes inducidos por radiación y edema cerebral después de la radiocirugía estereotáctica para MAV cerebrales

Resumen

Ilustración de caso de un adolescente de 17 años con una malformación arteriovenosa frontal. Desarrolló nuevas convulsiones 6 meses después de la radiocirugía estereotáxica. Imágenes de RM (A) muestra un área de mayor cambio de señal FLAIR. Los cambios FLAIR aumentaron y alcanzaron su punto máximo a los 12 meses (B). A los 18 meses (C), hubo cambios FLAIR persistentes pero reducidos, y a los 24 meses (D), estos cambios en las imágenes se habían resuelto.

ANTECEDENTES Y OBJETIVO

Los cambios en la señal T2 y FLAIR en pacientes sometidos a radiocirugía estereotáxica para MAV cerebrales pueden ocurrir después del tratamiento y podrían resultar en efectos adversos de la radiación. Nuestro objetivo fue evaluar los resultados en pacientes con estos cambios en las imágenes, la frecuencia y el grado de esta respuesta y los factores asociados con ella.

MATERIALES Y MÉTODOS

A través de este estudio de cohorte retrospectivo, se identificaron pacientes consecutivos tratados con radiocirugía estereotáctica para MAV cerebrales que tenían al menos 1 año de imágenes de resonancia magnética de seguimiento. Se utilizó un análisis de regresión logística para evaluar los predictores de los resultados.

RESULTADOS

Se trataron 160 MAV en 148 pacientes (media, 35,6 años de edad), incluidas 42 (26,2%) MAV pediátricas. El seguimiento medio por RM fue de 56,5 meses. El grado medio de Spetzler-Martin fue III. El diámetro máximo medio de la MAV fue de 2,8 cm y el volumen objetivo medio de la MAV fue de 7,4 ml. La dosis media de radiación fue de 16,5 Gy. Se observaron nueva señal T2 e hiperintensidad FLAIR en el 40% de las MAV. Los volúmenes de T2 FLAIR a los 3, 6, 12, 18 y 24 meses fueron, respectivamente, 4.04, 55.47, 56.42, 48.06 y 29.38 mL Se encontraron síntomas neurológicos inducidos por radiación en el 34.4%. En los pacientes con cambios en las imágenes inducidos por radiación, el 69,2% presentó nuevos síntomas neurológicos frente al 9,5% de los pacientes sin cambios en las imágenes (PAG= .0001). Los cambios en las imágenes se asociaron significativamente con nuevos hallazgos neurológicos (PAG<0,001). Diámetro máximo AVM más grande (PAG= .04) y la presencia de múltiples arterias de alimentación (PAG= .01) se asociaron con cambios en las imágenes inducidos por radiación.

CONCLUSIONES

Los cambios en las imágenes inducidos por radiación son comunes después de la radiocirugía estereotáctica basada en aceleradores de partículas lineales para MAV cerebrales, parecen alcanzar su punto máximo a los 12 meses y se asocian significativamente con nuevos hallazgos neurológicos.

Respuesta del autor: Terapia cognitivo conductual por teléfono para la depresión en la enfermedad de Parkinson: un ensayo controlado aleatorio

Agradecemos al Dr. Braillon por comentar nuestro artículo.1 y por destacar varias ventajas de aumentar el acceso de los pacientes con enfermedad de Parkinson (EP) a tratamientos no farmacológicos para la depresión. Compartimos su interés por la atención multidisciplinar de la EP y su preocupación por la escasez de dichos recursos. El tratamiento de la depresión basado en la evidencia e informado por la EP es fundamental para este enfoque, sin embargo, sigue siendo en gran parte inaccesible por varias razones, más allá del considerable infradiagnóstico de la depresión de la EP.2 Las personas con EP (PCP) se enfrentan a una escasez de médicos de salud mental informados sobre la EP, a menudo viven lejos de los centros de atención especializada y se enfrentan a las barreras de discapacidad y transporte para asistir a las citas.3,4 Al estudiar las preferencias de atención de salud mental de las PCP (N = 769), encontramos que estos factores contribuyen a un gran interés en la telesalud: el 85% informó una preferencia por la telesalud al hogar sobre la atención basada en la clínica, dada la opción.4 Del mismo modo, consideramos que el tratamiento de telesalud no es una alternativa de escasos recursos, sino un conjunto de modalidades flexibles, escalables y centradas en el paciente para ampliar el alcance de la atención especializada en salud mental.5 como en la medicina.6 Los grandes efectos de la terapia cognitivo-conductual por teléfono, comparable con el tratamiento en la clínica, sugieren un medio interesante ya corto plazo de ayudar a más pacientes a aliviar los síntomas depresivos y mejorar el autocontrol de la EP. Creemos que la telesalud mental muestra el potencial para comenzar a contrarrestar las inequidades en los recursos interdisciplinarios de DP basados ​​en la comunidad y, por lo tanto, avanzar en la atención personalizada al aumentar las opciones de los pacientes.